Gynelläkäyntiä

 Lääkärilläkäynnit ei oo su juttus. Sä inhoat ja kammoat niitä. Ihan sama onko se hammaslääkäri vai gynekologi, mutta sen käsittely on vähintäänkin epämiellyttävää ja erittäin todennäköisesti sua tulee sattumaan jostain päästä kroppaa, kun lekurissa vierailet. Puhumattakaan, että siitä pitää vielä kaupan päälle maksaa. Miettikää miten älytöntä - tyyppi tonkii jollain atuloilla sun alapäätäs ja sä maksat sille siitä hyvästä. Kyllä sun alapääs on niin ainutlaatuinen, että sen pitäis maksaa sulle.

Gynekologilla käynti on aina yhtä tuskaa. Ensin sä valitset kelle sä meet. Sen on oltava nainen. Turha kysyä miksi, on vaan joku päähänpinttymä mistä sä et pääse irti. Sit sä yrität nimien perusteella valita sen oikean. Aune kuulostaa niin vanhalta, että se ei enää erota aukkoja toisistaan joten sille et uskalla mennä. Neea on niin nuori, että se ei vielä välttämättä tiedä monta niitä aukkoja oikeasti on, joten sekin on poissa laskuista. Valitselta sit siitä keskeltä Irma-Annelin. Nimen perusteella se vois olla oikean ikäinen. Toistaiseksi toikin tapa on mennyt päin persettä, mutta silti sä joka kerta teet sen valinnan tolla tyylillä.

Sun ensimmäinen gynekäyntis oli Aunella. Kannat kaunaa siitä vieläkin, yli 30 vuoden jälkeen. Koko touhu oli sulle täysin uutta ja sä et osannut varautua mihinkään. Et edes siihen pahimpaan. Kun se metallihärpäkeronkkimishelvetti oli ohitse , niin Aune tokaisi iloisesti, että no, minä vielä vähän kiusaan sinua vielä. Kerkesit päästä puoleen välin ajatusta; Mitähän se tark... Kun Aune oli jo tonkinut sua sinne mistä tullimies kaivaa huumeita. Ja tiedätte mitä mä ajattelen siitä aukosta tänäkin päivänä: EXIT only! Vaikea sanoa kumpi oli järkyttyneempi - sun mieli vai ahteri. Sen kerran jälkeen oli selvää, että kaikki Aune-ikäiset on poissa laskuita. Niillä ei käydä!

Gynelle menossa on ne muutama asia jotka on hoidettava kuntoon ennen vierailua. Sä joudut ostamaan uudet alkkarit. Sun kaikki nykyiset alkkarit on täynnä reikiä, koska sun koko ajan leviävä persees on venyttänyt niiden saumoja äärimmilleen. Jos viime kerraksi ostit kokoa L, niin nyt on löydettävä koko XL Tokmannin alelaarista. Rintsikatkin on aika kärsineet taakkansa kanssa joten nekin menee uusiksi. Niin ja ethän sä talvella ajele säärikarvoja joten niitä varten tarvitaankin joku todella terävä ja vahva laite. Tokmannilta ei löydy japanilaisia kokkiveitsiä joten ostat sitten Venussarjan superhyperlaitteen. Paketissa ei kyllä lue, että tehoaa Neandertalilaisiin karvajalkoihin, mutta sulla ei ole muuta vaihtoehtoa.

Ennen gynelle lähtöä käyt suihkussa ja Venussarjan superhyperlaitea on kovilla. Kovilla on muuten lattiakaivokin, kun sun säärikarvamatot pikkuhiljaa ajelehtii sitä kohti. Lopulta on sääret ja kainalot sileinä ja sä oot valmis. Puet ne sun uudet alkkarit päälle ja toteat kiroten, että olis pitänyt vaan ostaa koko XXL. Sun isoa mahaas ahistaa ja persettä puristaa. Alhaa kiukkuhiki nostaa päätään. Venyttelet äkäisenä alkkareiden resoria ja kohta tuijotat sanattomana resorin vieressä repsottavaa reikää. Sua alkaa ärsyttää hieman enemmän. No, sun täytyy sit vaatteita riisuessa muistaa kääntyä niin päin, ettei se gyne näe sitä reikää sun alkkareissa. Sit ne uudet rintsikat. Oli ihan kivat sovituskopissa, mutta ei saatana kun ne tuntuu ahistavilta. Hiki valuu, sua raivostuttaa jo todella paljon ja oot valmis haastamaan riitaa jokaiselle perheenjäsenelle. Eniten tietenkin sun miehelles, koska tavallaan on sen syytä, että sä joudut käymään jossain vitun gynellä.

Matkalla kuuntelet radiosta hyvää musaa ja sun kiukku laskee normitasolle. Teet mietintää miten toimit kun pääset vastaanotolle. Nimittäin se ikuinen dilemma. Gyne pyytää riisuuntumaan. MITÄ sä riisut? Kaikki? Se ei taida olla hyvä, vaikuttaa vähän perverssiltä. Ehkä sä jätä paidan päälle, vaikka onhan sekin vähän perverssiä kammeta siihen pöydälle pelkkä paita päällä. Sit se sukka-asia. Jättääkö sukat jalkaan vai ei? Mitä jos jalkahiki haisee? Haiseeko se pahemmin sukilla vai ilman? Naisen elämä on täynnä vaikeita päätöksiä ja tämä on yksi sellainen. Miksi miehet pääsee aina helpommalla?

Irma-Anneli pyytää sut sisälle ja tekee sulle rutiinikysymykset. Sit sun lempikysymykses eli paljonko on pituus ja paino? Helvetistäkö minä tiedän? Maanvetovoima on lyhentänyt sua ja lisännyt kadonneet sentit monikertaisina sun kiloihin. Heität jonkun typerän vitsin asiasta ja Irma-Annelia ei naurata yhtään. Tulee kiusallinen hiljaisuus ja mietit mielessäs, että vittu mikä tosikko. Tai jos se ei ookaan tosikko vaan sulla on vaan niin paskat vitsit. Ei kait kukaan selväjärkinen vitsaile gynekäynnillä. Laittoikohan se sinne jonkun merkinnän mun mielenterveydestä? M-U-I-S-T-A idiootti seuraavalla kerralla, kun tulet käynnille, että olet asiallinen.

Käynti on ultrien ja atuloiden jälkeen ohitse ja pääset kotiin. Turhaan puit uudet, ahistavat rintsikat. Ne saa heittää kaapin nurkkaan homehtumaan. Sä vedät verkkarit jalkaan ja samalla huomaat, että ei se Venuksen ihmelaite ollutkaan täydellinen. Se paskiainen on jättänyt sun säären päälle sellasen kivan karvaraidan. Eli kun sä olet maannut siinä pöydällä jalat koukussa, niin se gyne on aina päänsä nostaessaan nähnyt sun Venuslaitteen ajamatta jääneen kohdan. Ai, saatana sua hävettää. Ensin se tyhmä vitsi ja nyt vielä tämä. Huokaset. Se on sitten taas uuden Irma-Annelin etsintä edessä vuoden päästä.

Kaikki reaktiot:

41Sisko Ojala, Carina Saxberg ja 39 muuta